知れば知るほど自分の無知を知る
ご飯が・・・・作れません。
これはイメージ写真ですが、お弁当は毎日ツナマヨおにぎり1個な感じ。
ツナと納豆はかろうじて食べられますが、今、刺身や寿司以外の他魚系を一切食べたくなくて。
自分の分は置いておいたとしても、子供のご飯が作れないのは結構痛い。
「作れない」というのは語弊があるかもしれないのですが、作れるんだけど、作れないのですよ。
何を作ればいいのかわからない。
買い物に行っても何を買ったらいいのかわからない。
みそ汁くらいは作らないとと思っているのに、いつまでたってもお湯すらわかない。
→思っているだけで、皿を洗ったり、野菜を洗ったり、洗濯たたんだり、と目に映る違う作業をやってしまっているうちに、時間が過ぎるってこと。
ダメじゃん。うつ病じゃん、これ。
完全に認知機能が落ちまくっております・・・・・
まったく。認知機能を落とさないと、脳のバランス取れないのかよー私は。
まーぢーでーすーかー
思い当たる節はいくつかあって、
- 残業続き＆集中して作業しすぎて午後一から就業までトイレにも立たずお茶も飲まない日があった
- 長男の進学を考え過ぎる日が増えていた
- 発達障害系の勉強会などに参加する度、まだまだ無知であることが多いことに無力感を感じてしまっていた
- ピアノを弾きたくなくなったし、家でのPC作業がおっくうになっていた
- 考え過ぎて眠れなくなる日が増えていた
充電時間が足りなかったかー
ここ一年くらい、どれだけ勉強しても本当にどこまで無知な自分の無限ループに入っている気がして。
だから知ることって楽しいし面白いって思えるけど、どこまでいっても終わりがなさ過ぎて、もっと早くに知っているだけで、全然人生違ったかもしれないのに、とか思うこともあって。
でも、知らなかったからこそ、今、知るというところにたどりついたわけだから、結局この道が私の正規ルートなわけで、エンドレスって感じ。
キリがない。そもそも、キリというものはない。
ご飯作れない病と買いものできない病は、先月末くらいからですかね。
時間がかかっても、ご飯をなんとか作ったり、毎日同じメニューにしたり、カレーライス、ハヤシライス、を2日ずつで4日乗り切ったり。
あーもう、家政婦の人に来てもらいたいですわ。ホント。
誰か、ご飯だけでもいいから作ってくれるとありがたい。
まったく、何を考えすぎてしまっているのでしょうね。
情報の入れすぎと、内省のし過ぎで充電切れって、何歳になっても懲りないなーワタシ。
ただ、、今回、いつもと違う感覚を感じていて、
認知機能がモーレツに落ちているということは、認知症とか、ADHDなどの発達障害とか（忘れ物がヒドイ、片付けられないとか系の）、
そういう感覚的に「できない」ことって、今の私の状態に近い気がしていて。
やろうとは思っているし、やった方がいいとも思っている。やらないと終わらないこともしっているし、やり方も知っている。
でも動けなかったり、動いたら目に留まったものに注意を取られてしまって、目に留まったことの何かをやってしまう。
実際、この記事を書いているのは18:36。19:00から夕飯なのですが、まだ何も準備していないのです。
時間が過ぎている自覚もあるし、こうやって記事に残せているのですから、意識もあるのですが、今はブログを書いているので終わるまではたぶんやめない。
そういう、前頭葉の何かが機能できなくなるんでしょうねー。ってまるで他人事ですが。
やれない気持ち、わかるなーって思っちゃうんですよね。
先週は、お惣菜コーナーでお惣菜を買って済ませた日もありましたが、シングル家庭、そんなことは続けられませんからね。
鮭をムニエルにして、白菜とツナのサラダでも作りますわ。ご飯は炊いてあるし、お昼のコンソメスープも残っているし。
あと20分。耳にイヤホンつけて音楽聞きながら、何も考えずに料理をすれば、必ずできる。それだけは知っています。
やらないといけないこと以外、目に映らないようにして、耳からの情報もシャットアウトする。これで完遂できるのですわ。
にんじんぶら下げたお馬さん状態ってコト。
そんなわけで、今更ですが、漢方買いました。
のどが締め付けられるように痛くなるヤツ、自分だけかと思っていたけど、ストレスなんですかねー。
不安症なんですねー。
どれだけ心理学とか、メンタル的な知識を知っていたとしても、バランス取れてないとやっぱこうなるんですねー。。
くっそー。。心療内科行くの、メンドクサイ。
とにかく寝て、日に当たって歩くことでなんとかしたい今日この頃。
みなさんはお元気ですか。
うつにならないよう、お気をつけくださいませ。
またご飯の時間、遅れるな。しゃーねーな。
ではまた。
